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Desintoxicação da Heterossexualidade com acompanhantes campinas

Ultimamente tenho me sentido extremamente atraído por mulheres. Ser atraído por mulheres não é incomum para mim – mas sentir uma atração intensa por ter um encontro sexual ou um relacionamento romântico com alguém é.

Eu sempre me chamei de heterossexual. Eu tenho que admitir, eu realmente, realmente amo homens. Quero dizer … realmente. Os pelos do peito, os pelos do braço, os pelos faciais … quero dizer, todos os pelos. É tão animal. Tão sexy. E não se esqueça de uma parte do corpo que eu tanto gosto de brincar.

Eu sempre assumi que acabaria com um homem. E, de fato, pensei que preferiria.

Até agora.

“Estou apaixonada por mulheres agora”, disse à minha melhor amiga Sunny algumas semanas atrás. – Ainda gosta de homens também. Mas definitivamente querendo explorar mais.

Sunny perguntou (sem julgamento): “Por que você acha que gosta tanto de mulheres ultimamente?”

Eu realmente não consegui responder a ela na época. Eu sempre gostei de acompanhantes campinas, então isso não era novidade. A novidade era que eu realmente queria fazer algo a respeito. A novidade era que eu estava me dando permissão para parar de me orientar em torno de um futuro heterossexual.

Então porque isso? E porque agora?

Depois de muita reflexão, e com a ajuda de comentários recentes que recebi de leitores do sexo masculino, percebi que é porque preciso, muito profundamente, desintoxicar a heterossexualidade e as relações heterossexuais.

Não acho muito drástico dizer que a heterossexualidade oprimiu tudo o que sou. Veja como:

Atenha-se ao seu personagem

Cada pessoa tem um papel a desempenhar em um relacionamento heterossexual – um papel que é definido pelo nosso gênero.

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Começamos com o Cavaleiro e a Donzela. É assim que somos sugados. Eu admito – eu derrubei o Kool-Aid e até às vezes desmaio com o pensamento de um homem grande e forte cavalgando em um cavalo grande e forte, para salvar o pobrezinho de mim.

Nós vendemos essa história. Supõe-se que os homens sejam aquele matador hiper-masculino de dragões, alguém que possa levar suas princesas ao pôr do sol. As mulheres devem esperar pacientemente que seu herói chegue, sabendo que suas vidas finalmente se sentirão completas quando ele estiver lá e que poderão viver felizes para sempre.

Isso é incrivelmente injusto para os homens, que, mesmo que adotem esse papel temporariamente, se afogam na responsabilidade de salvar outro ser humano regularmente.

Enquanto isso, ela destitui completamente as mulheres, tornando-nos objetos passivos em nossas próprias vidas. Nós podemos apenas sentar e esperar que alguém venha dirigir este carro.

Depois, há a dinâmica do “homem da casa”. Eu sempre estive com homens que insistiram nisso. Eles eram os chefes da casa e eu deveria seguir a liderança deles.

Incrivelmente … eu concordei com tudo isso. Porque é isso que eu sempre fui ensinado a fazer.

E há o jogo mãe / filho, que é onde as relações heterossexuais frequentemente se desenvolvem. Nunca estive em um relacionamento de longo prazo em que acabei não sendo a mãe da minha amante. Eu lavei a roupa deles. Eu fiz os almoços deles. Eu os confortei com abraços. Pedi que parassem de deixar suas roupas de baixo sujas no chão. Eu disse que não queria que eles ficassem fora até mais tarde na sexta à noite. E então eu passei as camisas deles enquanto eles estavam fora.

Desigualdade

Nunca senti que tinha uma quantidade igual de poder em um relacionamento. Nunca.

Se ele quisesse pizza e eu quisesse comida chinesa, teríamos pizza. Se ele quisesse fazer sexo e eu apenas quisesse ser abraçado, teríamos sexo. Se ele quisesse assistir The Fast and the Furious e eu quisesse assistir Eternal Sunshine of the Spotless Mind, nós assistiríamos The Fast and the Furious.

Eu fiz quase todas as tarefas – a maioria das tarefas internas, porque meus parceiros disseram que esse tipo de coisa era “responsabilidade de uma mulher”. E cuidei para garantir que nossas contas fossem pagas dentro do prazo, porque meus parceiros estavam sempre ocupados demais para prestar atenção a esses prazos – e fiquei cansado de pagar taxas atrasadas.

Meus ex sempre tiveram carros e motocicletas sofisticados e eles os mantêm na garagem, mas me pedem para estacionar meu carro na garagem, para que não haja amolgadelas ou arranhões acidentais nas portas que se abrem.

Eu aceitei tudo. Porque me ensinaram que eu já era inferior a um homem … simplesmente porque não era.

Desistir de mim mesmo

Ninguém nunca me ensinou que o que eu queria ou precisava era importante. Meu pai, que cresceu em um tempo muito diferente, literalmente me ensinou que eu não tinha voz a dizer sobre o que aconteceu com meu corpo – que, se eu não controlasse cuidadosamente minha sexualidade, os homens poderiam (e fariam) o que quer que queria para mim.

Também fui ensinado que era meu trabalho como mulher preservar a masculinidade de um homem, a todo custo. Era uma ferida da qual eles supostamente nunca poderiam se recuperar. Para esse fim, namorei homens de quem não gostava ativamente, simplesmente porque eles me convidavam repetidamente e eu não conseguia descobrir uma maneira de dizer NÃO forte e definitivamente, sem danificar potencialmente essa masculinidade sagrada sobre a qual me disseram.

Nos meus relacionamentos mais profundos, eu me via constantemente mudando quem eu era, editando o que disse e alterando minhas opiniões para agradar o homem com quem estava. Um namorado não gostava que eu me vestisse sexy em público, então me livrei das poucas camisas decotadas que eu tinha. Um namorado não gostava da minha política, então eu sufoquei minha voz e opiniões, sempre adiando para ele quando estávamos com amigos e familiares. Nenhum deles gostou da minha raiva, então eu nunca fiquei com raiva.

Repetidamente, desisti de tudo o que era para me tornar mais palatável para meus parceiros. Para que nosso relacionamento funcione melhor.

E toda vez eu me via dobrada em uma pequena caixa, ocupando pouco espaço.

A desintoxicação

Quero deixar claro que essa tem sido minha experiência de heterossexualidade. Não culpo a heterossexualidade por minhas experiências – culpo nossa cultura por impor seus padrões sexistas a essa dinâmica de relacionamento. Assim como a masculinidade tóxica evoluiu, também veio a “heterossexualidade tóxica”.

Fiquei incomodado ao descobrir que ainda jogo esses cenários até hoje – mesmo nas minhas amizades entre homens e mulheres. A heterossexualidade tóxica contribuiu para minha queda em um caso emocional no ano passado e para outras interações com homens que foram extremamente prejudiciais para mim.

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E eu quero sair.

Como me sinto cada vez mais atraído pelas mulheres, também recebo adeptos do sexo masculino que me fizeram ver relacionamentos e até homens de uma maneira totalmente nova. Percebo que me enganei ao orientar meu radar romântico e sexual exclusivamente para os homens. E definitivamente estive me enganando ao não examinar meu vício em heterossexualidade tóxica.

Quando leio comentários de alguns dos homens surpreendentes que seguem meu trabalho, fico impressionado com o quão diferente minha vida poderia ter sido se eu não tivesse sido ensinado a me valorizar tão pouco. Estou impressionado com o que perdi porque fui ensinado a manter a barra muito, muito baixa.

Mas nunca é tarde para aprender e mudar. Sim, posso abrir minha mente e me permitir explorar mulheres que namoram. E ainda mais impossivelmente… acho que posso imaginar subir aquela barra em pelo menos 25 degraus, quando se trata de homens.

Se eu vou ficar com um homem, não vou precisar mais de um cavaleiro. Não estou interessado em seguir o chefe da família e, definitivamente, não estou interessado em ser mãe de um homem adulto. Não serei menor que alguém. Na verdade, quero ser reverenciado, da mesma maneira que reverenciei os homens que amei. E pela deusa, não vou mais me apagar – não mais editarei o que digo, não mais me dobrarei no menor pacote que puder fazer. Quero ocupar espaço e não apenas isso – quero ser amado por querer ocupar espaço.

Há homens aqui que estão me ensinando que isso é possível em um relacionamento. Homens que estão comigo na minha raiva, me ouvindo e apoiando todo o meu trabalho – não apenas as coisas sexy.

Eles me mostraram que eu quero desintoxicar. Eu quero essa heterossexualidade tóxica. Não é nada além de uma viagem ruim.

Vai demorar um pouco para que tudo saia do meu sistema. E já está me deixando um pouco doente. Mas eu posso ver a luz no fim do túnel. E estou indo nessa direção, não importa o que seja preciso …