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6 segredos que os terapeutas sexuais dizem a suas acompanhantes

Há um bônus em ter amigos que ajudam outras pessoas a viver: eles também podem usar suas habilidades para ajudar seus companheiros. E pense nas dicas que cairiam em uma conversa com sua melhor amiga se elas se especializassem em sexo? Exatamente. Os terapeutas sexuais ajudam os clientes com tudo, desde querer mais sexo, menos sexo ou melhor sexo à disfunção sexual grave. Eles viram, ouviram e aprenderam o que realmente funciona – e o que não funciona. Então, o que eles dizem aos amigos que os procuram com um problema? Pedimos a seis profissionais essa mesma pergunta…

Faça orgasmos regulares

Laurie Watson é uma terapeuta sexual certificada, apresentadora de podcast do FOREPLAY e autora de Wanting Sex Again

A questão: quando minha amiga começou a fazer sexo com o marido, ela conseguiu atingir o orgasmo facilmente por causa de (suas palavras) “sorte e emoção”. Mas ela nunca disse a ele o que realmente gostava durante o sexo e, com o tempo, lutou para chegar ao clímax. Quando seus orgasmos pararam, o mesmo aconteceu com seu desejo em relação ao marido e, eventualmente, eu a vi desligar.

O conselho: em primeiro lugar, sugeri que ela explicasse o que estava acontecendo dessa maneira: é como duas pessoas indo a uma festa, se apenas uma pessoa vai se divertir na festa, a outra não vai querer ir. A metáfora enfrenta o mal-entendido de qualquer parceiro de que o orgasmo feminino ‘não é algo normal’, que é o que o marido deixou de lado para o problema – e por que ele parou de “esperar” por ela durante o sexo. Em segundo lugar, comprei para ela um vibrador Acuvibe (observação: dei vibradores a todos os meus amigos), que atinge os nervos agradáveis, as pernas do clitóris, no fundo da pelve.

Seis meses depois, seu marido me ligou reclamando que as Acompanhantes BH estavam usando apenas o vibrador e não estavam interessadas em agradá-lo. Eu quase gritei com ele por ser tão egoísta, mas disse para ele ser paciente, pois acreditava que ela estava recuperando a confiança em seu corpo. Ela era: o vibrador lembrava a minha amiga que precisava de estimulação do clitóris, e quanto mais ela o usava, mais ele acionava e alimentava seu desejo. Mas ela também precisava de uma conexão emocional do marido: ele precisava dedicar algum tempo para agradá-la. Eles começaram a incorporar o vibrador em seu jogo de amor, e mesmo que não devesse ser novidade, ele aprendeu que o clitóris – e não a vagina – era o centro de seu universo sexual.

Não exclua pensamentos negativos – observe-os

Dra. Jenny Taitz é psicóloga clínica e autora de Como Ser Solteira e Feliz

A questão: a única coisa que meus amigos homens e mulheres sempre me perguntam é como parar de se preocupar com o que um novo parceiro está pensando sobre eles durante o sexo. Uma amiga obcecada com isso tanto, alguém parou no meio da sessão para perguntar se ela estava bem, porque ela parecia estressada.

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O conselho: eu digo a eles que é totalmente normal nos sentirmos vulneráveis ​​e ter pensamentos que nos impedem de sentir isso durante o sexo. Mas quando ele gira, e eles estão preocupados se a pessoa com quem se divertiu está se divertindo, às custas de si próprios, eles devem praticar ‘mudar a mente’. É uma técnica que ensino aos meus pacientes da terapia comportamental dialética. Então, quando algo inútil aparece, como ‘Estou agradando-o o suficiente?’ Ou ‘O último encontro do Tinder foi melhor do que eu?’, Em vez de bloquear o pensamento, você o reconhece, mas depois ‘gira’ e se concentra. em algo acontecendo naquele momento, por exemplo, que as mãos deles estão no seu corpo.

Quando tentamos tirar da mente os pensamentos negativos, eles geralmente voltam com força. Aceitar e reorientar quantas vezes você precisar treinar o cérebro para retornar ao presente e ajuda a focar em como o sexo realmente se sente por você.

Seja criativo com o toque e o jogo

Kate Moyle é uma terapeuta psicossexual e de relacionamento e parceira no aplicativo Pillow para casais

A questão: eu tinha um amigo que lutava para manter uma ereção com a namorada. Eles estavam juntos há um ano e, pela segunda vez, acabaram discutindo. Ela estava convencida de que ele não a achava atraente, mas esse não era o motivo. Ele passara por um período estressante no trabalho, o que havia derrubado sua confiança e o deixado preocupado com as coisas de uma maneira irracional – incluindo manter uma ereção. Depois da briga, ele estava nervoso demais para iniciar o sexo, e um mês depois ele me ligou pensando que sua namorada estava “provavelmente certa”.

O conselho: eu quebrei para ele, logicamente: ele ainda gostava de sua namorada? Sim. Isso só aconteceu duas vezes? Sim. Ele poderia ter uma ereção quando não estivesse pensando, digamos, de manhã? Sim. Expliquei que muitos problemas sexuais estão enraizados na ansiedade e, infelizmente, o cérebro prioriza a ansiedade em vez da excitação, pois pensa que algo está prestes a dar errado. A chave era descobrir o ponto de pressão que, para meu amigo, era a relação sexual. Sugeri que a proibissem por um mês e fossem criativas com o toque e a brincadeira, porque o contato pele a pele libera ocitocina – o hormônio que nos ajuda a nos sentir conectados e íntimos.

Meu amigo disse que conversar com a namorada sobre como ele estava se sentindo era um grande alívio. Ela pediu desculpas por exagerar e eles introduziram experiências sensuais para tirar temporariamente o foco da relação sexual, incluindo despir-se e deitar-se nu, com as pernas entrelaçadas antes de dormir. Depois de fazer isso várias vezes, eles ficaram excitados por não fazer sexo, foi exatamente o que acabaram fazendo.

Peidar durante o sexo é NBD

A Dra. Debra Laino é sexóloga, terapeuta e palestrante nacional certificada em tópicos de sexualidade e saúde humana

A questão: Há alguns meses, meu amigo peidou alto durante o sexo. Isso nunca tinha acontecido com ela antes e ela ficou mortificada por dias.

O conselho: “Acontece!” Eu disse a ela. Eu também disse que, se o parceiro dela foi desligado por essa ocorrência corporal totalmente NATURAL, eles estavam vivendo uma fantasia e não valeram o tempo dela. Também apontei que, se ela continuasse pressionando a si mesma para nunca mais passar gás durante o sexo, o sexo se tornaria estranho para ela.

Pode parecer simples, mas a melhor coisa a fazer em situações como essa é rir delas. O constrangimento vem do fato de nos levarmos muito a sério ou de estabelecer expectativas que nem sempre são atingíveis ou realistas. O sexo é muito afetado quando se trata de conceitos de perfeição, mas ninguém é perfeito: somos humanos. E nós peidamos. Ter um senso de humor sobre nossas erupções, e sobre nós mesmos, diminui a tensão e pode aproximar você e seu parceiro.

Desfrutar de uma palmada não significa que você é um viciado em sexo

Dr. Tanisha M. Ranger é psicóloga licenciada, terapeuta certificada de dependência sexual e proprietária da Insight to Action LLC

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A questão: Uma área sobre a qual meus amigos me perguntam com frequência, provavelmente porque me especializo em ajudar pessoas com dependência sexual, é se masturbar todos os dias, assistir pornô ou se envolver em consensual BDSM, para torná-las viciadas em sexo.

O conselho: digo a eles que, quando se trata de dependência sexual, não é sobre o que você faz – é sobre o que essas atividades sexuais consensuais estão fazendo com você. Portanto, se eles não estão impedindo você de manter e nutrir seus relacionamentos, cumprir suas obrigações no trabalho ou se sentir bem consigo mesmo, não, provavelmente você não está lidando com o vício em sexo.

Também os lembro que a masturbação não é uma coisa negativa – é uma maneira fabulosa de explorar e satisfazer seu corpo e sua sexualidade em seus próprios termos. Mas se você notar um padrão negativo em seu comportamento sexual, como se masturbar porque evita lidar com uma emoção, assiste tanta pornografia que perde coisas importantes ou não consegue se envolver sexualmente sem uma relação dominante / aspecto submisso, como palmadas ou encadernações – é aí que pode ser problemático e é melhor consultar um terapeuta. Eles podem ajudá-lo a gerenciar suas emoções e fornecer estratégias para superar quaisquer associações negativas relacionadas ao sexo.

Passe 20 minutos se aquecendo para o sexo

Dra. Jennifer Gunsaullus é socióloga, sexóloga e treinadora de relacionamento, intimidade e sexo

A questão: tive amigas que me procuraram sobre dor durante o sexo, o que infelizmente é muito comum. Em um estudo nacional, um terço das mulheres disse que experimentou dor durante seu último encontro sexual.

O conselho: depois de garantir que eles não estão sozinhos, digo aos meus amigos que podem haver muitas razões para a dor sexual e, se isso acontece toda vez que eles fazem sexo ou é particularmente doloroso, devem consultar um médico. Às vezes, é uma condição médica como o vaginismo (quando os músculos vaginais se contraem ou se contraem quando você tenta inserir algo) ou vulvodínia (uma sensação de queimação na vulva). Mas uma das causas mais comuns é o atrito e a tensão por falta de lubrificação e excitação.

Perguntei a uma amiga se as coisas “mudaram rapidamente” quando ela e o marido fizeram sexo? Ela disse que eles foram direto para a relação sexual em poucos minutos. Ai! Mesmo que pensemos que estamos ansiosos para ir, a excitação mental pode acontecer antes do fluxo sanguíneo para os órgãos genitais e produção de lubrificante natural. Se você não se aqueceu para o sexo – e pode levar 20 minutos para os tecidos vaginais ficarem suficientemente lubrificados – a penetração será uma dor.

Parece simples, mas a solução pode estar diminuindo a velocidade e aproveitando o jogo sexual sem relação sexual primeiro. Lembrei-lhe que as preliminares não deveriam ser um complemento opcional ao sexo; é essencial para o prazer feminino. Então perguntei o que a excitou e como ela gostava de ser tocada. Ela disse que gostava de conhecer as esperanças do marido de fazer sexo com antecedência, para que pudesse mudar de marcha para pensar em sexo. Ela também gostou quando ele beijou lentamente seu pescoço e seios, enquanto compartilhava o porquê de se sentir atraído por ela. Isso a fez se sentir sexy e relaxada. Eu disse a ela para compartilhar isso com o marido, para que eles pudessem abordar isso em equipe. Na próxima vez que nos conhecemos, ela disse que estavam se movendo mais no ritmo do corpo, notando a respiração e percebendo se estava excitada ou tensa – e depois de alguns meses, o prazer substituiu a dor.