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Secura vaginal e o que fazer sobre isso.

Eu não sou um profissional médico, pelo menos para o corpo. Sou psicoterapeuta e escritora. Um escritor de humor. Mas sou completamente sério em manter a sexualidade e a função sexual pelo tempo que as Acompanhantes Ribeirão Preto desejarem. Até agora, eu ainda quero, e aqui está como eu administro. Você também pode.

Você percebeu que tem secura vaginal, que em termos médicos é chamada de atrofia vaginal. Ocorre em mulheres na pós-menopausa. Como se não tivéssemos descritivos negativos suficientes destinados a nós quando estamos na pós-menopausa.

O que você faz?

Primeiro, não levante as mãos, corra, grite e berre. Se você quiser transar ou simplesmente se divertir internamente, isso não ajudará. É difícil se masturbar enquanto corre em círculos, e isso assusta qualquer pretendente provável.

Segundo, verifique com seu médico ou ginecologista. Se eles são realmente jovens, esteja preparado para explicar que sim, mulheres mais velhas fazem sexo. E eles querem. Você pode ter que fazer isso especialmente se for solteiro e sexualmente ativo. Prepare-se para eles considerarem você um fenômeno. Ou, se tiver sorte, uma inspiração.

Também pode ajudar a descrever ao seu médico como é a atrofia vaginal durante o sexo. Eu o descrevo como se parecesse com papel de areia raspando o interior da minha vagina e, de vez em quando, como lâminas de barbear. Não, não tenho experiência pessoal de como essas pessoas realmente se sentem, nem tenho esse tipo de torção, mas posso usar minha imaginação. Especialmente quando a dor é como nada que você já experimentou.

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A palavra atrofia faz parecer que a loja está fechada para negócios. Parece um membro encolhido que não funciona mais. É por isso que eles devem mudar a descrição.

De fato, não é nada menos que milagroso que habilidades de rejuvenescimento o revestimento da sua vagina tenha, dada a ajuda certa. Então, vamos ajudar.

A ajuda certa pode variar de mulher para mulher. Algumas condições médicas impedem certos tratamentos. Se você teve câncer de mama, seu médico não vai querer você com estrogênio. Tive tumores fibróides, que encolheram quase nada após a menopausa. Por isso, escolho não reabastecer o estrogênio, exceto em doses muito pequenas que comecei recentemente, como descrito abaixo.

A solução mais simples que encontrei é o ácido hialurônico, HA, para abreviar.

Eu gosto de pensar nisso como fazer minha vagina feliz. Uso um aplicativo composto e o insiro diretamente na vagina, uma vez ao dia por duas semanas e depois duas vezes por semana depois.

Nossos corpos produzem HA naturalmente, mas menos à medida que envelhecemos. É por isso que é usado em preenchimentos para rugas no rosto. Eu não vi o interior de uma vagina, mas parece um pouco enrugada lá dentro, então faz sentido. A verdadeira razão pela qual funciona é que o ácido hialurônico atrai e retém uma quantidade inacreditável de água. Como a atrofia vaginal é basicamente uma perda da capacidade de produzir umidade, o HA trabalha para resolver esse problema. Hesito em chamar qualquer coisa de cura milagrosa, mas isso chega muito perto. Seu uso fornece muita lubrificação e, portanto, reduz ou elimina a dor.

A progesterona é o hormônio calmante e lubrificante.

A progesterona aumenta a função dos receptores de serotonina no cérebro. A serotonina é um dos hormônios e neurotransmissores “bons para o corpo”. Esse é o motivo suficiente para incluí-lo no meu regime. Também me ajuda a dormir. Mas, voltando ao assunto em questão, tomei progesterona sozinha por algum tempo e lubrifiquei como em idades muito mais jovens. Ele fez todo o trabalho de promover uma lubrificação mais do que adequada, até que a temida atrofia vaginal apareceu. Foi quando o HA foi adicionado para levar minha vagina ao próximo nível de conforto e lubrificação.

Testosterona e estrogênio também podem ajudar.

De acordo com a Clínica Mayo, “para obter melhores resultados, a terapia hormonal deve ser adaptada a cada pessoa e reavaliada de vez em quando para garantir que seus benefícios ainda superem os riscos”.

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É muito importante equilibrar o uso de estrogênio com progesterona, de acordo com a Clínica Mayo e minha enfermeira. Eu confio nas duas fontes. O estrogênio pode ajudar com a dor vaginal e, como bônus, ajuda a prevenir a osteoporose. Porém, quando usado isoladamente, pode aumentar o risco de câncer uterino e, no meu caso, promover o crescimento de tumores uterinos fibrosos benignos. Eu usá-lo sozinho há alguns anos também causou sangramento por cinco semanas. Outro motivo pelo qual parei de usá-lo por vários anos.

Atualmente, estou experimentando um creme de prescrição composto aplicado à pele das coxas, que contém pequenas quantidades de testosterona, estriol e estradiol. São cinquenta por cento dos estrogênios e cinquenta por cento de testosterona. Tomo menos da metade da quantidade prescrita, por precaução, e porque isso fez meus mamilos doerem tanto com o tecido. Como ficar de topless é impraticável, embora legal em Austin, eu prefiro não trocar mamilos doloridos por uma vagina “mais jovem”.

Como a HA e a progesterona funcionam tão bem para mim, há uma boa chance de eu não continuar esse tratamento, embora eu realmente espere que a testosterona aumente a eficiência da construção muscular. Veremos.

O ponto principal (sim, eu fiz isso de propósito) é que você converse longamente com seu médico ou NP sobre suas necessidades individuais. Os tratamentos variam de acordo com a avaliação de suas necessidades e condições individuais de saúde.

Esses tratamentos me ajudaram a continuar a ter um sexo penetrante que não dói a ponto de tentar sair da cama a cada impulso. Ou pior, incapaz de fazê-lo. Se esse é o seu objetivo, essas são algumas idéias para discutir com seu médico. Boa sorte, e aqui está uma vagina feliz.

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6 segredos que os terapeutas sexuais dizem a suas acompanhantes

Há um bônus em ter amigos que ajudam outras pessoas a viver: eles também podem usar suas habilidades para ajudar seus companheiros. E pense nas dicas que cairiam em uma conversa com sua melhor amiga se elas se especializassem em sexo? Exatamente. Os terapeutas sexuais ajudam os clientes com tudo, desde querer mais sexo, menos sexo ou melhor sexo à disfunção sexual grave. Eles viram, ouviram e aprenderam o que realmente funciona – e o que não funciona. Então, o que eles dizem aos amigos que os procuram com um problema? Pedimos a seis profissionais essa mesma pergunta…

Faça orgasmos regulares

Laurie Watson é uma terapeuta sexual certificada, apresentadora de podcast do FOREPLAY e autora de Wanting Sex Again

A questão: quando minha amiga começou a fazer sexo com o marido, ela conseguiu atingir o orgasmo facilmente por causa de (suas palavras) “sorte e emoção”. Mas ela nunca disse a ele o que realmente gostava durante o sexo e, com o tempo, lutou para chegar ao clímax. Quando seus orgasmos pararam, o mesmo aconteceu com seu desejo em relação ao marido e, eventualmente, eu a vi desligar.

O conselho: em primeiro lugar, sugeri que ela explicasse o que estava acontecendo dessa maneira: é como duas pessoas indo a uma festa, se apenas uma pessoa vai se divertir na festa, a outra não vai querer ir. A metáfora enfrenta o mal-entendido de qualquer parceiro de que o orgasmo feminino ‘não é algo normal’, que é o que o marido deixou de lado para o problema – e por que ele parou de “esperar” por ela durante o sexo. Em segundo lugar, comprei para ela um vibrador Acuvibe (observação: dei vibradores a todos os meus amigos), que atinge os nervos agradáveis, as pernas do clitóris, no fundo da pelve.

Seis meses depois, seu marido me ligou reclamando que as Acompanhantes BH estavam usando apenas o vibrador e não estavam interessadas em agradá-lo. Eu quase gritei com ele por ser tão egoísta, mas disse para ele ser paciente, pois acreditava que ela estava recuperando a confiança em seu corpo. Ela era: o vibrador lembrava a minha amiga que precisava de estimulação do clitóris, e quanto mais ela o usava, mais ele acionava e alimentava seu desejo. Mas ela também precisava de uma conexão emocional do marido: ele precisava dedicar algum tempo para agradá-la. Eles começaram a incorporar o vibrador em seu jogo de amor, e mesmo que não devesse ser novidade, ele aprendeu que o clitóris – e não a vagina – era o centro de seu universo sexual.

Não exclua pensamentos negativos – observe-os

Dra. Jenny Taitz é psicóloga clínica e autora de Como Ser Solteira e Feliz

A questão: a única coisa que meus amigos homens e mulheres sempre me perguntam é como parar de se preocupar com o que um novo parceiro está pensando sobre eles durante o sexo. Uma amiga obcecada com isso tanto, alguém parou no meio da sessão para perguntar se ela estava bem, porque ela parecia estressada.

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O conselho: eu digo a eles que é totalmente normal nos sentirmos vulneráveis ​​e ter pensamentos que nos impedem de sentir isso durante o sexo. Mas quando ele gira, e eles estão preocupados se a pessoa com quem se divertiu está se divertindo, às custas de si próprios, eles devem praticar ‘mudar a mente’. É uma técnica que ensino aos meus pacientes da terapia comportamental dialética. Então, quando algo inútil aparece, como ‘Estou agradando-o o suficiente?’ Ou ‘O último encontro do Tinder foi melhor do que eu?’, Em vez de bloquear o pensamento, você o reconhece, mas depois ‘gira’ e se concentra. em algo acontecendo naquele momento, por exemplo, que as mãos deles estão no seu corpo.

Quando tentamos tirar da mente os pensamentos negativos, eles geralmente voltam com força. Aceitar e reorientar quantas vezes você precisar treinar o cérebro para retornar ao presente e ajuda a focar em como o sexo realmente se sente por você.

Seja criativo com o toque e o jogo

Kate Moyle é uma terapeuta psicossexual e de relacionamento e parceira no aplicativo Pillow para casais

A questão: eu tinha um amigo que lutava para manter uma ereção com a namorada. Eles estavam juntos há um ano e, pela segunda vez, acabaram discutindo. Ela estava convencida de que ele não a achava atraente, mas esse não era o motivo. Ele passara por um período estressante no trabalho, o que havia derrubado sua confiança e o deixado preocupado com as coisas de uma maneira irracional – incluindo manter uma ereção. Depois da briga, ele estava nervoso demais para iniciar o sexo, e um mês depois ele me ligou pensando que sua namorada estava “provavelmente certa”.

O conselho: eu quebrei para ele, logicamente: ele ainda gostava de sua namorada? Sim. Isso só aconteceu duas vezes? Sim. Ele poderia ter uma ereção quando não estivesse pensando, digamos, de manhã? Sim. Expliquei que muitos problemas sexuais estão enraizados na ansiedade e, infelizmente, o cérebro prioriza a ansiedade em vez da excitação, pois pensa que algo está prestes a dar errado. A chave era descobrir o ponto de pressão que, para meu amigo, era a relação sexual. Sugeri que a proibissem por um mês e fossem criativas com o toque e a brincadeira, porque o contato pele a pele libera ocitocina – o hormônio que nos ajuda a nos sentir conectados e íntimos.

Meu amigo disse que conversar com a namorada sobre como ele estava se sentindo era um grande alívio. Ela pediu desculpas por exagerar e eles introduziram experiências sensuais para tirar temporariamente o foco da relação sexual, incluindo despir-se e deitar-se nu, com as pernas entrelaçadas antes de dormir. Depois de fazer isso várias vezes, eles ficaram excitados por não fazer sexo, foi exatamente o que acabaram fazendo.

Peidar durante o sexo é NBD

A Dra. Debra Laino é sexóloga, terapeuta e palestrante nacional certificada em tópicos de sexualidade e saúde humana

A questão: Há alguns meses, meu amigo peidou alto durante o sexo. Isso nunca tinha acontecido com ela antes e ela ficou mortificada por dias.

O conselho: “Acontece!” Eu disse a ela. Eu também disse que, se o parceiro dela foi desligado por essa ocorrência corporal totalmente NATURAL, eles estavam vivendo uma fantasia e não valeram o tempo dela. Também apontei que, se ela continuasse pressionando a si mesma para nunca mais passar gás durante o sexo, o sexo se tornaria estranho para ela.

Pode parecer simples, mas a melhor coisa a fazer em situações como essa é rir delas. O constrangimento vem do fato de nos levarmos muito a sério ou de estabelecer expectativas que nem sempre são atingíveis ou realistas. O sexo é muito afetado quando se trata de conceitos de perfeição, mas ninguém é perfeito: somos humanos. E nós peidamos. Ter um senso de humor sobre nossas erupções, e sobre nós mesmos, diminui a tensão e pode aproximar você e seu parceiro.

Desfrutar de uma palmada não significa que você é um viciado em sexo

Dr. Tanisha M. Ranger é psicóloga licenciada, terapeuta certificada de dependência sexual e proprietária da Insight to Action LLC

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A questão: Uma área sobre a qual meus amigos me perguntam com frequência, provavelmente porque me especializo em ajudar pessoas com dependência sexual, é se masturbar todos os dias, assistir pornô ou se envolver em consensual BDSM, para torná-las viciadas em sexo.

O conselho: digo a eles que, quando se trata de dependência sexual, não é sobre o que você faz – é sobre o que essas atividades sexuais consensuais estão fazendo com você. Portanto, se eles não estão impedindo você de manter e nutrir seus relacionamentos, cumprir suas obrigações no trabalho ou se sentir bem consigo mesmo, não, provavelmente você não está lidando com o vício em sexo.

Também os lembro que a masturbação não é uma coisa negativa – é uma maneira fabulosa de explorar e satisfazer seu corpo e sua sexualidade em seus próprios termos. Mas se você notar um padrão negativo em seu comportamento sexual, como se masturbar porque evita lidar com uma emoção, assiste tanta pornografia que perde coisas importantes ou não consegue se envolver sexualmente sem uma relação dominante / aspecto submisso, como palmadas ou encadernações – é aí que pode ser problemático e é melhor consultar um terapeuta. Eles podem ajudá-lo a gerenciar suas emoções e fornecer estratégias para superar quaisquer associações negativas relacionadas ao sexo.

Passe 20 minutos se aquecendo para o sexo

Dra. Jennifer Gunsaullus é socióloga, sexóloga e treinadora de relacionamento, intimidade e sexo

A questão: tive amigas que me procuraram sobre dor durante o sexo, o que infelizmente é muito comum. Em um estudo nacional, um terço das mulheres disse que experimentou dor durante seu último encontro sexual.

O conselho: depois de garantir que eles não estão sozinhos, digo aos meus amigos que podem haver muitas razões para a dor sexual e, se isso acontece toda vez que eles fazem sexo ou é particularmente doloroso, devem consultar um médico. Às vezes, é uma condição médica como o vaginismo (quando os músculos vaginais se contraem ou se contraem quando você tenta inserir algo) ou vulvodínia (uma sensação de queimação na vulva). Mas uma das causas mais comuns é o atrito e a tensão por falta de lubrificação e excitação.

Perguntei a uma amiga se as coisas “mudaram rapidamente” quando ela e o marido fizeram sexo? Ela disse que eles foram direto para a relação sexual em poucos minutos. Ai! Mesmo que pensemos que estamos ansiosos para ir, a excitação mental pode acontecer antes do fluxo sanguíneo para os órgãos genitais e produção de lubrificante natural. Se você não se aqueceu para o sexo – e pode levar 20 minutos para os tecidos vaginais ficarem suficientemente lubrificados – a penetração será uma dor.

Parece simples, mas a solução pode estar diminuindo a velocidade e aproveitando o jogo sexual sem relação sexual primeiro. Lembrei-lhe que as preliminares não deveriam ser um complemento opcional ao sexo; é essencial para o prazer feminino. Então perguntei o que a excitou e como ela gostava de ser tocada. Ela disse que gostava de conhecer as esperanças do marido de fazer sexo com antecedência, para que pudesse mudar de marcha para pensar em sexo. Ela também gostou quando ele beijou lentamente seu pescoço e seios, enquanto compartilhava o porquê de se sentir atraído por ela. Isso a fez se sentir sexy e relaxada. Eu disse a ela para compartilhar isso com o marido, para que eles pudessem abordar isso em equipe. Na próxima vez que nos conhecemos, ela disse que estavam se movendo mais no ritmo do corpo, notando a respiração e percebendo se estava excitada ou tensa – e depois de alguns meses, o prazer substituiu a dor.

Por que nós consideramos sexo como vergonhoso?

Nem todo mundo gosta do que ou de quem você gosta.

Mas quase todo mundo gosta de sexo e todos nós precisamos de intimidade.

A sexualidade humana é tão variada quanto a nossa espécie e é por isso que existem várias orientações sexuais, e não apenas uma. A heterossexualidade pode ser mainstream, mas isso não a torna a orientação sexual padrão, apenas a dominante.

Isso é problemático porque todos os outros ainda estão lutando por reconhecimento e validação em um mundo que muitas vezes nem se recusa a atendê-los. Não fazer parte da maioria sexual é andar com um alvo nas costas na maioria dos lugares, incluindo os EUA.

Em 2019, ser abertamente você mesmo quando você não é cis, heterossexual ou monogâmico ainda requer coragem. Se você é trans, pode matá-lo.

E mesmo quando você é cis e hetero, ter uma conversa sobre qualquer outra coisa que não seja a posição missionária pode ser um desafio. Entre as bobagens que não nomeiam partes do corpo e coram com a simples menção de masturbação e aquelas para quem o sexo tem que ser como pornografia, o diálogo é difícil.

É mais necessário do que nunca desestigmatizar a sexualidade humana e aceitar o sexo é uma das nossas necessidades fisiológicas básicas, juntamente com comida e abrigo.
Em suma, a maioria de nós precisa de sexo para prosperar.

Mas como podemos satisfazer nossas necessidades desde que nos envergonhemos delas?

Suposição e direito parecem ser soluções alternativas populares.

Em vez de ter uma conversa adulta sobre o que gostamos e não gostamos, muitos de nós abordamos o sexo como uma transação. Uma mulher assume que tem direito ao sexo oral porque fez sexo oral com o parceiro. Que eles não gostem de descer nela não passa pela cabeça dela porque ela fez isso para fazê-lo feliz mesmo que ela não goste.

Não é de admirar que estejamos fazendo sexo ruim!

Qualquer relacionamento que permita pressão e egoísmo no quarto é um ménage à trois fracassado de ressentimento.
Enquanto o tema do sexo ainda deixa muitos desconfortáveis, é possível falar sobre isso sem recorrer à linguagem obscena. Você tem grande prazer em mudar os registros lingüísticos na cama, mas se encolhe toda vez que lê uma cópia com termos carregados e degradantes para mostrar um ponto?

Eu faço, porque não é necessário.

Tal clickbait não faz nada para promover uma abertura mais societária. Em vez disso, fornece emoções baratas para cliques e bucks, parece ousada, mas serve apenas para reforçar a percepção de que o sexo é vergonhoso.

Enquanto o consentimento e o respeito mútuo fazem parte da sua vida sexual, não há vergonha. Nem mesmo se você está urinando em seu parceiro e fazendo com que ele urine em você. Você gosta do que gosta e, desde que isso faça com que você e todos os que fazem sexo sejam felizes, não é o meu lugar nem ninguém para julgar.

Sexo entre adultos consensuais não é um tabu e é hora de pararmos de tratá-lo – e nossas preferências sexuais – como tal.

Quantos de nós levam uma vida sexual muito atrofiada porque nunca fomos ousados ​​o suficiente para declarar nossas preferências? Ou porque nunca encontramos (a) parceiro (s) disposto (s) com quem explorar nossa sexualidade?

Quantos de nós recorrem à pornografia para aliviar desejos e fantasias inconvenientes porque não podemos falar com nosso parceiro ou temer o julgamento deles?

Se a pessoa com quem você está nua não gosta do que você faz, provavelmente ambos devem colocar suas roupas de volta e conversar. Avaliar se você é uma boa correspondência é um processo, algo que acontece por meio da comunicação, bem como por tentativa e erro. Por exemplo, se você é sexualmente curioso e seu parceiro não é, é provável que nunca se sinta realizado. Isso não é necessariamente um fator de desorganização de contrato, as acomodações podem ser feitas dependendo de como vocês são de mente aberta.

Algumas relações estão abertas; alguns casais são poli. Alguns humanos desapegados evitam relacionamentos comprometidos e preferem assuntos curtos ou encontros de uma noite. Alguns humanos casados ​​levam vidas completamente sem sexo. Alguns humanos preferem intimidade ao sexo. Alguns humanos gostam de se alistar e pagar pelos serviços de profissionais do sexo. Alguns humanos ganham a vida trabalhando na indústria do sexo.

E nada disso é vergonhoso.

Nossos apetites e preferências sexuais mudam ao longo de nossa vida e, ocasionalmente, nossa orientação sexual também.

Libido, status de parceria e curiosidade fazem parte do nosso bem-estar sexual, assim como a cultura em que vivemos.

A cultura não é um conceito abstrato, mas o que nós, como sociedade, decidimos reunir os princípios de nossa vida cotidiana juntos. Cultura é essas atitudes, valores e crenças que compartilhamos.

Quando se trata de sexo, nossa cultura precisa desesperadamente de abertura, mas não cabe a minorias fazer todo o trabalho pesado.
Quanto mais todos falamos, mais tolerantes todos nós nos tornamos como indivíduos e como sociedade, e quanto mais cumprimos nossas respectivas vidas sexuais.

Sou uma escritora e jornalista franco-americana que vive em uma mala de viagem entre a América do Norte e a Europa. Para continuar a conversa, siga o pássaro. Para email e tudo mais, deets em bio.

Eu prefiro a ejaculação precoce ao longo da vida amorosa na maratona

Eu prefiro a ejaculação precoce ao longo da vida amorosa na maratona

Alguns homens experimentam a ejaculação precoce. Eu reconheço que esta situação pode ser frustrante e perturbadora, e sinto muito por qualquer homem que tenha sofrido por causa dessa condição.

No entanto, pessoalmente não me incomodo quando um homem ejacula prematuramente. Eu nunca menosprezei um homem que experimentou a ejaculação precoce e nunca reclamei. De fato, de muitas maneiras, eu prefiro.

Muito disso tem a ver com meus próprios problemas e inseguranças sexuais. Quando um homem tem tremendo vigor e poder de permanência, temo que ele nunca chegue ao clímax. Eu me pergunto sobre o que isso significa. O que isso diz sobre mim? Estou fazendo algo incorretamente?

Se um homem não atingir o orgasmo rapidamente, então eu suponho que algo está errado comigo. Eu suponho que não sou suficiente – bom o suficiente, sexy o suficiente, hábil o suficiente – para fazer isso acontecer.

Qualquer ato sexual que dure mais do que alguns minutos me dá ansiedade (com a exceção de receber sexo oral porque receber sexo oral tem a ver com o meu orgasmo, não com o orgasmo do meu parceiro).

Tudo o que penso ao fazer sexo oral é se meus esforços serão adequados ou não para levar meu parceiro ao clímax – e, em caso afirmativo, em quanto tempo? Minha auto-estima despenca a cada tique-taque, tique-taque do relógio quando estou à espera de um homem chegar ao clímax e nada do que ele diz ou faz pode me assegurar de que está tudo bem.

Por outro lado, se um homem ejacula prematuramente, é necessária toda a pressão e expectativa de execução das minhas mãos. Isso faz com que eu sinta que cumpri meu dever e tive sucesso.

Realisticamente, sei que não é o que significa, mas no calor do momento – é um grande alívio.

Minha primeira experiência com ejaculação precoce aconteceu com meu namorado do ensino médio. Nós tentamos fazer amor inúmeras vezes depois de nove meses de transar e vigoroso e seco.

Ele estava entusiasmado em me aliviar da minha virgindade. Eu não estava tão entusiasmada, mas concordei em deixá-lo tentar.

Cada vez que tentávamos o ato, ele ejaculava rapidamente e sem aviso – na maioria das vezes antes mesmo de tentar romper a abertura da minha vagina com o pênis.

Lembro-me de concordar com seus pedidos, tirando minha calcinha e abrindo minhas pernas apenas para que ele ejaculasse ferozmente na minha meia antes que ele chegasse perto da minha vagina – e eu não me importava.

Isso significava que eu não tinha que suportá-lo deitado em cima de mim, tentando enfiar seu pênis em minha vagina, por pelo menos mais uma semana – já que só nos viamos nos finais de semana. Isso também significava que minha virgindade permaneceria intacta – pelo menos no mesmo período de tempo.

Para ser honesto, a ejaculação precoce tem sido um benefício, às vezes, quando eu não estava de bom humor, consentindo com o sexo de qualquer forma, e só queria que isso acabasse. Tornou-se algo para olhar para frente.

Perto do final do meu casamento infeliz, meu ex-marido desenvolveu um caso de ejaculação precoce que tornava o sexo mais rápido e mais fácil do que trocar os lençóis depois.

Eu estaria mentindo se dissesse que não me pergunto como o súbito desenvolvimento da ejaculação precoce do ex-marido afetou os assuntos que ele estava tendo. Mesmo agora, anos depois, me preocupo com o fato de que isso possa parecer ambicioso. No entanto, eu não fui a causa de sua ejaculação precoce e não tive a cura. Então não havia nada que eu pudesse fazer sobre isso de qualquer forma – exceto aceitá-lo.